La noche es fría y mi nariz roja, he estado sentado aqui como árbol de navidad nosécuantosdiasynoches esperando en busca de algo, bebiendo ron barato. Fumando. Ahora es cuando me maldigo por haberle metido por el culo (junto con su sonrisa) la oferta de donpendejo en la tienda de rebajas cuando fui a ver lo de la calefacción. Hace un frío de los demonios y mi perro se pasea por la casa olisqueando, arrastrándose, se mueve de aqui para allá como gato en busca de algo, en el pasillo se escucha alboroto, risas de hombres y mujeres. Suben y bajan. Caen. GRITAN. Tocan la puerta. Me levanto a abrir. Es la señora del alquiler. Dice buenas noches y esgrimiendo la más estúpida de las sonrisas continúa -Le recuerdo Antonio que debe seis meses de alquiler y no puedo... blah, blah, blah. Porque ud sabrá que... blah blah blah. Asi que le ruego... blah blah blah... Después de diez minutos de puto sermón, se larga y azoto la puerta detrás de su culo gordo y grasoso y voy a la cocina por un encendedor. Abro la alacena y puta madre sale una pinche araña de esas patonas y recorre mi brazo!!! y yo comienzo a sacudirme corriendo y gritando por todos lados como niña y no consigo matarla. De repente siento sus horrendas patitas clavándose en mi cuello y horrorizado ante la mirada del solovino me revuelco por el suelo como si de un ataque epiléptico se tratara. Qué pensarían ahora aquellos viejos borrachos del bar que presumían de la fama del violento Hoëk, el hijo de puta sin corazón que no le temía ni al mismo demonio empinado!. Listo creo q ya está. Volteo. Fido con las orejas paradas echandome unos ojos de quepuuuto. -Que güey son ejercicios para quitar el pinche frío cabrón! le digo mientras me levanto y sacudo la ropa -Lo que pasa que eres un pinche perro inculto! Ha! mira nomás este cabrón. Voy a buscar a la recámara el encendedor y por fin debajo de las cobijas encuentro uno. Prendo mi cigarro y me siento en la sala con mi libretita amarilla y mi pluma dispuesto a escribir algo decente.
Pasan algunas horas y nada. El Ron agoniza y rintintín lamiendo de unas botella de cerveza en el rincón. Necesito concentración. Dos moscas vuelan cerca de mi cabeza y las alejo. Una se para en mi mano. Vuelan en circulos y pasan cerca de mi oreja una y otra vez. Tomo del vaso y le chupo a mi cigarro. Ideas van, ideas vienen. Silencio. En el pasillo se escucha un silencio sepulcral. Más ron. Me asomo por la ventana y en la esquina un auto se mece frenéticamente, uta tan cojiendo bien sabroso y tú aqui encerrado como pendejo. Tocan a la puerta. Puta madre!. Ofuscado me levanto y al abrir no hay nadie. Me hierve la sangre y hasta me mareo al gritar fuera de mí DEJEN DE ESTAR CHINGANDO PENDEJOS IDIOTAS HIJOS DE...!! y al voltear hacia abajo veo una figura dulce, es la niña de la vecina del 3 -Aquí estan estos taquitos de pollo con mole (o mole con pollo?) que le manda mi amá por lo del bautizo de mi hermanito. Controlando mi respiración agitada mi tembloroso brazo toma el plato, sólo alcanzo a decirle muuuuy bajito gracias bonita, sale corriendo, cierro la puerta y elmejoramigodelhombre¿? con sus miraditas otra vez. -Andale güey ora no te doy de tragar pa q se te quite. Saco otro cigarro y lo fumo serenamente. No es posible. Voy por otra botella de ron mecánicamente y sigo bebiendo. Después de un rato por fin comienzo a escribir y recién estoy haciéndolo cuando se abalanzan contra mi cabeza las dos pinches moscas de hace rato! Agarro el peródico y suelto con toda mi furia un chingadazo seco q deja a una en el piso convulsionándose. Pinche suerte tengo con los insectos, a veces no es necesario que sea "alguien" el que te joda sino "algo" q esté vivo.
La otra que se me peló me mira desde el foco y yo también la miro muy serio. Tenemos algo en común acerca de la vida y es que ya no nos queda mucho tiempo a ninguno de los dos.
